Parabéns!!!

Sim, minha Nina!
Onde quer que esteja, hoje é seu dia. Não deu para comemorar, não foi um dia tão feliz, tão alegre, porque você não está aqui.

Sei que, mesmo que estivesse, você não entenderia essas minhas palavras... mas, com certeza, entenderia meu amor, carinho, cuidados e atenção. Você foi muito amada. E ainda é.
Tantas coisas que eu fazia para você, para te agradar, que você nem sonhava... para você, uma cachorrinha, tanto fazia ter isso ou aquilo, comer isso ou aquilo, mas eu ia a loucura e tentava dar tudo do bom e do melhor. Melhor mesmo. Tentei te salvar. Gastei muito. Até hoje amargo dívidas, e até sei lá quando vou amargar. Mas não me arrependo. Foi por você, foi por amor à você. Mas como disse, cachorro não tem noção disso. Fizemos por vocês, mas na verdade é para nos agradar. Na verdade, funciona como um bebê, que não sabe de nada mas os pais querem sempre fazer o melhor que podem.

Mil desculpas por tantas promessas não cumpridas (que especificarei em outro post, como o divâ, a casinha de sapo, a suíte só para ti no novo apto). Todas essas promessas não puderam ser concretizadas pela sua precoce partida.

Desculpas também pela minha falta nos últimos dias, que te deixei "jogada" naquele "hospital" (se é que dá para chamar assim agora que conheço melhor!), você se pensasse com certeza achou que eu havia abandonado. Sentiu minha falta. Perdão por isso também, me culpo até hoje. Se eu não tivesse te deixado lá, você não se engasgaria, não morreria. Mas, quem sabe, sofreria mais em vida. Ou não, talvez houvesse cura para sua doença, se tivesse sido diagnosticada corretamente.

Mas voltando às promessas...

Entre as promessas que não deram tempo de cumprir, está sua festa dos seis anos que você completaria hoje. Talvez, a festa não fosse hoje, porque estou em São Paulo para batizar a Theodora. Mas, com certeza, se você estivesse viva, o batismo da Theodora não seria nessa data. Eu reservaria esse dia só para você. Me desculpa, sei que faltei com festinha no seu quarto e quinto ano. Em ambos a "mamãe" estava na correria dos trabalhos na Assembleia e, no ano seguinte, em Santa Rosa. A mãezinha não morava, estava acampada. E contigo. Sabes bem que, em apenas pouco mais de cinco anos e meio de vida, morastes em 8 casas diferentes, em seis cidades. Que estresse, não?
Penso que muitas vezes a vida que te proporcionei, apesar de feliz, foi tão estressante que te causou esse tumor no cérebro. Me perdoa. Por isso, pelas promessas não cumpridas, pelo amor que não pude dar, por não ter conseguido fazer o suficiente para te salvar.

Tenho tantas outras certezas, minha meNina pequeNina caNina amada, em relação ao meu amor e cuidados. Mas tantas dúvidas em relação ao que aconteceu.
Além de não ter atestado de óbito, tem o fato de que o diagnóstico da cinomose só foi falado (não tenho provas), até porque os exames deram negativo. Mas você foi tratada para isso. E, diferentemente do que a veterinária falou, o laudo da necropsia não apresentou cinomose. Ou seja, a única certeza que tenho é de que não foi disso que você morreu. Mas foi de quê? Talvez tenha sido do tumor, mas não foi algo para o qual você foi tratada. E a questão de se engasgar, o pulmão parar e dar as duas paradas cardíacas? Como posso provar isso? Nada está documentado, não existe laudo, não existe nada. Nem, ao menos, uma tentativa de explicação.

Eu ainda sofro muito. Você faz falta. Mas um dia isso vai pássar, vou me acostumar, confortar... o problema é que culpa, dúvida e revolta não passa. Incertezas matam...


Bem, para me despedir neste seu dia que está acabando, receba o meu afetuoso abraço, aconchego, carinho, beijos, amor, brincadeiras onde quer que esteja. Sinta o meu amor. Desculpa também pelo que fizeram com o seu corpinho na necropsia (eu não sabia que era assim tão desumano, que você seria esquartejada, que viraria um resto, uma carcaça apenas), mas enfim... você não habitava mais ele. E na morte, somos todos iguais, humanos e animais, um pedaço de carne sem vida. Um dia eu estarei como você e as nossas "partes" boas e eternamente vivas se reencontrarão.

Sabe, eu ia colocar hoje uma foto aqui que estou há dias para postar. Mas hoje seria o dia ideal. Mas ela é do celular e não está no cartão, tá salva no aparelho e não tenho como baixar agora.
Eh uma das fotos que tenho contigo na cama.
Para dizer quanto sinto tua falta, de dormir contigo. Tanta que, estou dormindo com seu travesseiro. Ele tem seu cheirinho, o que me conforta todas as noites, quando choro e quando não choro também. O cheirinho que você tinha nos últimos meses, o cheirinho do seu remedinho que escorria pela boca e secava em seus pelinhos. Coisa boa. Era o seu cheirinho final que eu recordo com tanto amor e carinho.

Eh, estou doente. Estou mesmo. Triste, deprimida. Pela sua partida e mais ainda pela forma, sem explicações...

TE AMO, VOU TE AMAR PARA SEMPRE! VOCÊ FAZ FALTA!
QUE SEJA LINDA SUA FESTINHA DE ANIVERSÁRIO AÍ NO CEU. TODA FELICIDADE DO MUNDO QUE VOCÊ TEVE E QUE NÃO TEVE AQUI COM ESSA SUA MÃE.

ah, hoje comprei um são francisquinho para colocar no seu oratório, junto com suas cinzas e suas coisinhas... Ele é lindinho. E é um são francisquinho criança, lindo. vai ser o companheiro das tuas cinzas que amo tanto. que me fazem sentir tua presença lá em casa.

LAMBEIJOCAS SOFRIDAS E SAUDOSAS



 

Tristeza não tem fim... nem revolta e humilhação!

Essa semana recebi por e-mail o passo a passo da pintura da Nina, daqui alguns dias vou postar aqui.
Estou muito triste, ainda penso muito e sonho com a Nina. Sinto muita saudade e vontade de ela estar aqui na minha casa.

Ainda me culpo muito. Mas a cada dia tenho mais certeza que não tive culpa. E, apesar de quequer achar que não passou de uma fatalidade, estou preparando um texto que vou postar aqui (muito em breve) com o resumo de toda a situação, o desfecho (aliás, a falta de desfecho) - que vergonha eu não saber o que dizer quando me perguntam do que ela morreu - porque me sinto estar fazendo papel de idiota. Uma completa idiota.

Tenho certeza disso porque há muitas mentiras envolvidas nisso tudo. Se tudo não passasse de uma fatalidade, se não houvesse algum erro ou culpado, porque a mentira sobre a demora do laudo, porque a mentira sobre o que constava no resultado da necropsia, porque não querer falar comigo, me evitar, não querer me explicar o que houve? Muito simples mentir que o laudo não fica pronto só para o tempo passar e achar que então eu assim enterraria o assunto. Não vou enterrar, exijo respostas. Muitas!

Como é difícil para o ser humano assumir um erro. Qual é o medo? Eu tenho mais medo da minha consciência, da minha culpa. E, muitas pessoas, simplesmente mentem para os outros, enganam, tentam esconder por medo de algo que não sei o quê. E eu, como fico? Fico mal, doente, depressiva, com vergonha, humilhada por todos verem que estou sendo feita de idiota. É patético.

Além desse papelão, da vergonha, da depressão pela tristeza. Agora estou amargando as dívidas que fiz em dois meses, de quase R$ 6 mil. Agora não consigo pagar meus cartões de crédito e as dívidas aumentam cada vez mais... os juros e juros e juros. E isso tudo me deixa sem dormir, de preocupação, de como vou fazer...

Eu tinha tanta esperança que ela estaria boa aqui comigo, correndo novamente, me dando e recebendo muito amor, muita alegria...

Eu sofro muito sem a Nina. Ela era tudo para mim. Era minha filha!

Bem, sábado ela completaria seis anos. Teria festinha novamente. Eu fiquei sem fazer festa nos 4  e nos 5 anos. Esse ano teria novamente. Tadinha! Ela teria um divã, ela estaria na nova casa, na suíte só dela.
Quantas promessas não cumpridas, quantos sonhos não realizados.
Quanta esperança e mentira. Eu prometi a ela que ela ficaria bem, de volta aqui conosco.
Céus, pobre da minha bichinha!!!!

Saudade e amor imensos. Revolta incontrolável do fato e, principalmente, de terem e estarem me fazendo de idiota. Mas, ao menos, esse comportamento só prova o quão culpadas são essas pessoas que trataram a pobrezinha para um monte de doença que não tinha e a deixaram morrer de algo que ela nunca foi tratada.
Sem falar que ela morreu por pura negligência de estagiários, que deixaram a tadinha se engasgar...
Mas como provar isso? Nem ao menos um atestado de óbito foi entregue.

Eu estou desesperada.
Doente
Triste
Humilhada
Infeliz
Depressiva

Eu tenho muita raiva. Mas muito amor e saudade da minha menina pequenina, tudo ainda me lembra ela
Eu ainda choro, todos os dias, noites...

A única coisa que tenho de fazer é pedir desculpa por ter errado tanto, digo, ter feitas escolhas tão erradas
Que desespero!!!

Tomara que um dia passe. Tomara que algum dia alguém tenha coragem de assumir ou me esclarecer algo. Dizer o que aconteceu...
Mas duvido, a raça humana é a pior.

Lamentável

Tristeza sem fim

Poxa,
Por que tenho de ser assim?
Sofrer com tudo?
Por que essa síndrome de jornalista de querer saber tudo nos mínimos detalhes, desconfiar de tudo, querer saber tudo certinho e esmagadinho.
Eu devo ter sido a pior dona da cachorro que passou pela Dra. Paula.
Ela deve me odiar.
Eu também me odeio por isso.

Fui buscar hj (até que enfim) o laudo da necropsia da Nina.
Estou perplexa. Perplexa ainda com tudo que aconteceu. Com tudo ou nada que consigo entender.
Zilhões de pontos de interrogação crescem em minha cabeça, provocam uma grande dor... talvez eu também desenvolva um tumor como a Nina.

Por que na minha vida nada pode ser simples, direto? Será que para os outros também é assim, mas os outros não interrogam, não tem curiosidade em saber, entender...

Eu tento juntar as peças, tento descobrir onde errei, o que saiu errado. O que será que realmente matou ela? Tumor, cinomose, parada cardíaca, pneumonia fulminante, ou tudo isso junto?

Sei lá, eu penso penso penso... mas nada vai mudar o fato de ela não estar mais aqui, de ela ter sofrido, de eu não ter conseguido salvá-la... tudo isso é inadmissível para mim.

Eu não me perdôo. E sofro. Sofro pela falta dela... Era sim um cachorro, mas era minha companheira da semana inteira...

Eu amava ela. Ela me amava. Onde ela estiver deve estar muito decepcionada comigo.
Será que mesmo com a necropsia eu vou continuar sem saber do que ela morreu?

Eu odeio esse sentimento. Queria que acabasse, queria ficar tranquila. Mas parece que quanto mais o tempo passa, quanto mais eu penso em me aproximar das respostas, para mais longe delas eu sigo. Como se corresse na direção oposta.

E o que mais me dói é saber que nunca vou saber o que realmente houve.
Assim como no caso da morte do Brother, que ainda não contei aqui.

Olha, isso tudo daria um filme, de terror, tragédia! Credo! Para que tanto sofrimento.

Não sei se vou conseguir ter outro bichinho um dia! E se eu decepcinar outro?
E um filho então, que dor... quanto sofrimento!!!

Mas, enfim...
O laudo que não peguei por uma questão financeira... está lá disponível, há mais de mês e meio! Desde o início de março! Por que mais essa mentira?

Estou muito mal, mal mesmo!
Como eu queria ter morrido ao invés dela. Queria ter protegido ela.

Pobre bichinha! Minha paixão!!!

Estou esbugalhada em lágrimas novamente! O que posso fazer? Nada...

Apenas sofrer, aguentar e esperar para que eu possa curar tudo isso, essa depressão!!!

la se vao 3 meses

Hoje faz 3 meses que a Dona nina me deixou
ainda apresento mts sintomas de depressao e inconformismo

ao menos, ontem entrei em contato com a dra paula para saber do laudo da necropsia da nina.... mas nada. hj d novo e ela me disse q o laudo ta pronto e amanha posso ir buscar

ela confirmou o tumor na cabeca da mimha bb... mas isso nao eh a causa da morte... mas ao menos poderao dar a desculpa d q ela morreria igual... claro q morreria nao sendo tratada e medicada para seu problema, q nem ao menos foi diagnosticadi em vida

neligencia dupla, por proporcionarem q ela se engasgasse e morresse em decorrencia disso e por nao diagnosticarem o tumor, nem desconfiarem e por levar tanto tempo para enxergar q algo estava errado com ela e q ela tinha outra coisa, a cinomose

no mais, ainda tenho mt a escrever sobre a nina, seus amores, suas peripecias, sua vida

as lembrancas ficaram prontas ha dias e faltam poucas a serem entregues... tenho d fotografar tudo e colocar aqui, contando tudo... tem o quadro com as fotos e tambem a pintura dela... muito lindaaaaaaaaaaa


a dor, saudade e tristeza aumentam cada dia mais, onde eu errei?

"ela me amava e eu amava ela... ela era linda e eu amava ela"